Интересная заметка

[Jane House]

К сожалению, не знаю автора.
Кто согласен с нижеприведенным текстом?... Я с некоторыми пунктами настолько не согласна, что аж кровь закипает )))

"Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях – пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.
Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком – это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит – это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли – единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно – это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки «я не готов» или «нам надо подождать» или «мне надо подумать» или «это так сложно», посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь – вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете".

Дальше хлеще

"Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п–р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы – форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия – вы ооооочень сильно заблуждаетесь.
Оно ведь как бывает? Поначалу вам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже вы понимаете – вы ВСЕ понимаете – что вам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б…ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность – крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево – кранты. Поэтому ответственность – тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать – это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он – всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость – без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость – это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия – ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было восемнадцать – вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох…но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно – это осознание, что вот с этим человеком – и в огонь, и в воду".

@темы: reality

Comments

А с какими не согласна?

[Jane House]

Мильва
Я не согласна, во-первых, с самим подходом к теме. Кажется, автор хочет данную модель применить абсолютно ко всем, не обращая внимание на частности.

Я писала уже одно время про пошлейшую мораль, на которую всюду натыкаюсь: "...оглянись на соседнего парня (да, вон на того, который такой милый, но такой мудак), он давно в тебя влюблен, останься с ним и не гонись за идеалами!" А почему, собственно, не гнаться?! Почему в большинстве фильмов/книг я вижу пропаганду "жри, что дают", почему в конце герой обязательно должен разочароваться в своей цели и вернуться к кастрюле со щтями, постылой жене или мусорному ведру на кухне?". Свои идеалы всегда можно догнать, было бы желание. Или установить новые. Но отказаться от них "во имя слесаря" - худшее из предательств по отношению к себе. Заставить себе благодарно жрать эту жизнь большой ложкой и уверять себя, что это именно то, чего ты хочешь - верх лицемерия, которое однажды обернется какой-нибудь болезнью, той же онкологией. Такие поддавки с собой не проходят для организма бесследно. Этот журавль в небе вечно будет точить тебя изнутри. ИМХО.

Во-вторых, те же частности. Я сто раз соглашусь с тем, что данная схема для кого-то работает. А для кого-то нет. Откуда же такая категоричность?

...всё, что вам нужно – это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Кому "вам"? Я была замужем за такой лошадкой пять лет. Было все - и надежность, и стабильность, и "в огонь, и в воду" он пускался.. И я по началу пускалась. Это все, конечно, здорово, но неимоверно нудно. Я взвыла. Мне не нужна надежность - надежность я себе и сама обеспечу. Меня нужно увести за тридевять земель от ужасающих слов "обыденность" и "как у всех". Мне как раз нужно поставить все с ног на голову, чтобы я чувствовала себя живой, а не обывательски-прозябающей.

"И вообще собираетесь вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни" - я вот не собираюсь и не веду. Я из тех самых, кто фапает на бентли, и каким-то невероятным образом его все-таки обкатывает )))) Я охотник, и если мне не на что фапать, то мне скучно жить.

...он и заточился под вас так же, как и вы под него.

Не дай Бог. Это конец всему. Опять-таки, исхожу из личного опыта.

В общем, я еще раз повторю, что меня озадачила позиция автора. Может быть излишне жестко он пытается зачесать всех под одну модель? Разве нельзя понять, что все люди все-таки разные и для кого-то "надежность", "спокойствие" и "устроенный быт" страшнее любой катастрофы?...

Jane House

В общем, я еще раз повторю, что меня озадачила позиция автора.

Автор со своей колокольни судит. И к тому же она пишет о долгосрочных отношениях, а долгосрочные отношения просто по определению должны перейти в разряд "обыденных", разве нет? То есть, она пишет что-то вроде: девушки, если хотите дожить до золотой свадьбы, ищите синиц. Но если тебе не нужна золотая свадьба, кто тебе мешает гоняться за журавлями? )))) Забудь этот текст, он просто не для тебя написан, вот и все.

[Jane House]

Мильва

девушки, если хотите дожить до золотой свадьбы, ищите синиц

Дожить - не проблема, но счастливо ли дожить? ))) Что важнее: штамп в паспорте, который нужно сохранить несмотря ни на что, или все-таки ощущение того, что ты прожил свою жизнь с удовольствием? )))
Обыденности все-таки можно избежать, правда, это будет уже другая схема, с которой многие не согласятся )
Я, к сожалению, на подобные тексты (с вариациями) очень часто натыкаюсь. Я вижу их в книгах, они произносятся с экрана, и почему-то у меня создается ощущение, что нам пытаются сказать: выше головы не прыгнешь, журавля в небе не ухватишь, и не пытайтесь. Откуда такое неверие в собственные силы?

Все, текст забыла ))))))))

[Яромила Вранова]

По-моему, автор просто забыл упомянуть одно, самое главное, слово. Человек, с которым предполагается прожить всю жизнь, должен быть любимым. И тогда действительно неважно, физик он или сантехник, если, конечно, по общему уровню он соответствует любящей женщине (а вот это очень важно, как ни крути). И только после этого - да, надёжность, ответственность, доверие и всё прочее. Тут я с автором согласна. Но если есть обоюдная любовь, если есть понимание и доверие, то такой человек должен понять и то, чего жаждет его любимая, - покоя и уюта или романтических путешествий и приключений. И постараться найти способ воплотить это в жизнь. А на компромиссы в семейной жизни приходится идти довольно часто - именно потому, что все мы разные, и потому, что очень трудно сделать всем хорошо одновременно).

Яромила Вранова

Человек, с которым предполагается прожить всю жизнь, должен быть любимым.

А по-моему, это подразумевается само собой. Потому что кто же захочет прожить в браке пятьдесят лет с нелюбимым? ))

[Яромила Вранова]

Мильва Трудно поверить, но такое бывает. Многие идут на это по материальным соображениям. Или, даже осознав своё полное равнодушие или неприязнь, продолжают жить вместе "ради детей". Бедные дети. Наблюдала вблизи оба варианта.

[Jane House]

Яромила Вранова

Человек, с которым предполагается прожить всю жизнь, должен быть любимым...

Я с этим согласна на сто процентов. Только вот... потом всплывает разница мировоззрений, мироощущений, жизненный целей, менталитета, наконец, которая не заметна на первый взгляд из-за тех же компромиссов - в начале отношений все пытаются друг другу уступить, сделать приятное и т.д. Но когда эта разница становится критичной, любовь умирает (я говорю о глобальном несовпадении, а не о спорах из-за грязной чашки). Разумеется, так бывает не всегда, но случается.
Может быть, человек должен быть не столько любимым, сколько родственной душой, с которым вы просто смотрите в одну сторону? Другом, партнером?... С которым совпадает подход к отношением: для кого-то важны семейные ценности и ужины по вечерам вместе с родными, а для кого-то самым важным является отсутствие рутины. И не на одной себе тянуть этот праздник, а разделять его со своим человеком - не потому что он уступил или подстроился, а потому что сам искренне этого хочет. Тоже есть пример из личного опыта: была неземная, просто нечеловеческая любовь, но взгляды на жизнь не совпадали практически ни по одному из пунктов. Но это не мешало мальчику любить девочку. Правда, он все время ждал, что она изменится, осядет дома и будет проводить все вечера и выходные с ним одним-единственным в обнимку, отказавшись от друзей, любимой работы и привычного образа жизни. И очень обижался, что она все никак не отказывается! Я ее так люблю, а она вон как! И речь тут, к сожалению, шла не о простых уступках, на которые способны все адекватные люди, а о кардинальной перемене личности (сам он меняться, естественно, не собирался). И вот с одной стороны любовь, а с другой стороны пресловутая разница интересов.

Мильва

Потому что кто же захочет прожить в браке пятьдесят лет с нелюбимым?

Ты удивишься, но я таких пар пять-десять знаю. Это и люди прошлых поколений, и, что удивительно, нынешних. Многие мои подруги считают что "быть не замужем" или "не при ком" - это позор, поэтому срочно замуж, замуж, замуж, потом разберемся. А что плохого в свободной и независимой жизни? Ничего позорного и стыдного я в этом не вижу )

[Яромила Вранова]

Jane House Так мы практически говорим об одном и том же. Поскольку если человек не принимает партнёра таким, какой тот есть, а стремится его переделать или требует от него невозможного, то этот человек, очевидно, любит не его, а тот образ, который придумал себе сам. Вот тут и начинаются разочарования вплоть до трагедии. Вообще, идеализация - страшная вещь. Кстати, где-то (не помню, где, в какой-то книге или статье по психологии) приводилась такая статистика: самые прочные браки (не самые счастливые, а именно самые прочные) - те, что основаны не на дружбе и понимании, как могло бы показаться, а на сексуальном притяжении и страсти (1 место) и на материальной выгоде (2 место). Так что очень многие люди согласны ради этих двух вещей мириться со всем прочим. И ещё многих держит вместе такая грустная вещь, как страх одиночества. Хорошо, когда человек самодостаточен и самостоятелен, но таких обычно меньшинство. А ещё с возрастом уже трудно жить одному чисто физически, это я, к сожалению, замечаю на себе - мне уже не под силу некоторые виды работы по дому, иногда тяжело даже дойти до магазина. И в такой ситуации наличие рядом близкого человека жизненно необходимо. И тут уже не до тщательного выбора. Так что многие сохраняют неудачный или фактически распавшийся брак из-за того самого пресловутого стакана воды.
Что касается постоянных компромиссов, то на личном опыте могу сказать, что результат зависит от того, какая сила победит - центробежная или центростремительная. Проще говоря, что для людей важнее - быть вместе любой ценой или полная и ничем не ограниченная свобода и реализация своего "я". Но абсолютной внешней свободы в природе вообще не существует - для любого, кто живёт в обществе, существуют определённые ограничения, - а свобода от обязательств по отношению к кому-либо и отсутствие необходимости идти на компромиссы в личных отношениях означает полное и безраздельное одиночество.
Кстати, о способности общих интересов держать людей вместе - необходимо учитывать мужскую психологию. Я сама неоднократно (за моей спиной три официальных замужества)) напарывалась на грабли, когда такой же творческий и вроде бы любящий человек начинал завидовать любым моим успехам, неважно, в какой области. И начинал себя вести соответственно. Большинство мужчин раздражает, когда женщина превосходит их в области карьеры, творчества и/или профессии. Заметьте, почти все знаменитые и талантливые женщины были, по сути, одиноки, а их браки обычно кончались плачевно. Исключение - те самые браки, держащиеся на материальной выгоде. Но кто сказал, что они счастливые?
А творческому существу одиночество полезно, оно не отвлекает на кучу совершенно бесполезной рутины, позволяя употребить время с большей пользой, чем стояние у плиты или надраивание квартиры. И неважно, какого пола или потолка это существо - если оно самостоятельно, самодостаточно и цельно как личность, то на кой ему узы брака? Неземная страсть - это одно, а быт - совсем другое.
Но, конечно, хорошо, хотя и редко, когда страсть и дружба существуют вместе.

[Jane House]

Яромила Вранова

Что касается постоянных компромиссов...

что для людей важнее - быть вместе любой ценой или полная и ничем не ограниченная свобода и реализация своего "я"...

Я не против компромиссов, отнюдь. Я не хочу сказать, что давайте железобетонно упремся и будем стоять насмерть, но не уступим. Я просто пытаюсь показать, что компромиссы имеют смысл, если люди изначально настроены на одну волну. Когда под "компромиссом" не подразумевается "перелом характера". Я тоже люблю читать литературу по психологии, и мне запомнилась фраза Сандры Тейлор:
"Не ждите, что кто-то бросит ради вас все. Вы и ваш партнер уникальны. И вы должны такими оставаться. Ожидать, что партнер бросит заниматься тем, что делает его уникальным, - худший вид шантажа. Вы словно говорите: "Я влюбился в тебя такую, какой ты была; теперь, чтобы сохранить любовь, ты должна измениться". Я не могу с ней не согласиться... Меня всегда раздражали эти попытки "перекроить, сломать, переделать", и все объяснялось простой фразой: ты же теперь со мной! И что? Из-за отношений мы не перестаем быть людьми. Я всегда готова к уступкам, готова первая пойти навстречу, но когда речь не идет об отказе от себя. Пример на пальцах: я из тех людей, кто домой приходит только спать, поэтому нет смысла пытаться построить отношения с домоседом, потому что в данной ситуации один человек обязательно будет страдать - тот, кто насильно будет вытащен из дома или тот, кого в этом доме запрут. К сожалению, разумного компромисса никогда не получалось, казалось, можно было бы выходить/сидеть по очереди - сегодня кино, завтра борщ, но я не вижу смысла куда-то вытаскивать с собой человека, у которого на лице написаны пытка, преодоление себя и желание спать ))) Это как пытаться скрестить божью коровку и жирафа. Я думаю, такие союзы (даже при наличии большой любви и готовности быть вместе несмотря ни на что) все равно обречены. Потому что неизбежно кому-то придется чем-то жертвовать, причем, глобально. Но рано или поздно характер все равно прорвется, и эта застарелая подсознательная обида может привести к болезни. К огромному сожалению, я видела такие примеры...

Большинство мужчин раздражает, когда женщина превосходит их в области карьеры, творчества и/или профессии...

Безоговорочно согласна. На моей памяти были такие заявления: я не могу быть с той, кто зарабатывает больше меня! Знаешь, что под этим подразумевалось? Не развитие СЕБЯ, не поиск новых возможностей заработать больше (раз уж ты такой щепетильный), а милое предложение женщине осесть дома и не работать вообще. ЩА! )))

А творческому существу одиночество полезно, оно не отвлекает на кучу совершенно бесполезной рутины, позволяя употребить время с большей пользой, чем стояние у плиты или надраивание квартиры...

Да, с этим я тоже согласна. Правда, я с большим удовольствием драю квартиру ))))) Но я могу это делать, только когда нахожусь дома одна, потому что в присутствии мужа/партнера я вообще не могла ни на чем сосредоточиться, кроме как на желании, чтобы он поскорее ушел. Яромила, если бы ты знала, как я сейчас рада, что СВОБОДНА!!!

Но, как бы в противоречие самой себе, я по-белому завидую людям, которые умеют любить вопреки. И тем, чьи чувства не проходят с годами.

О кукольном, о приятном. Я наконец-то нашла маленького кукольного мальчика (давно уже присматриваю сына в семью Реддлов)! Мне Алиса помогла отыскать его на иБей. Так что, как только появится хоть какая-то материальная возможность, я приглашу его в дом. Я такой радый! ))))

Яромила Вранова

Кстати, где-то (не помню, где, в какой-то книге или статье по психологии) приводилась такая статистика: самые прочные браки (не самые счастливые, а именно самые прочные) - те, что основаны не на дружбе и понимании, как могло бы показаться, а на сексуальном притяжении и страсти (1 место) и на материальной выгоде (2 место).

А меня это всегда удивляло. Просто как-то так получилось, что когда люди из моего окружения женились по большой любви, через несколько лет любовь проходила и брак распадался, часто с жуткими скандалами. Зато я знаю кучу народу, которые сначала дружили и долго общались благодаря каким-то общим увлечениям и интересам, потом переженились, и живут благополучно. Две пары познакомились на ролевке, одна пара - в турпоходе, одна - в яхтклубе, и т.п. Причем после свадьбы увлечения не бросались, естественно. Так что или это какая-то очень странная статистика, или вокруг меня какие-то нетипичные люди живут )))

Большинство мужчин раздражает, когда женщина превосходит их в области карьеры, творчества и/или профессии.

Мне повезло, наверное, я с такими не сталкивалась
Хотя много слышала про такое, да.

[Jane House]

Мильва

Зато я знаю кучу народу, которые сначала дружили и долго общались благодаря каким-то общим увлечениям и интересам, потом переженились, и живут благополучно.

Вот я именно это и имею в виду. Я статистику, правда, не видела, но мне всегда казалось, что брак, основанный на дружбе/партнерстве протянет дольше, чем брак по неземной любви.

Jane House

мне всегда казалось, что брак, основанный на дружбе/партнерстве протянет дольше, чем брак по неземной любви.

Вот у меня ощущение (может быть, субъективное), что автор текста, который ты в заглавном посте цитируешь, как раз и понимает под простыми отношениями отношения дружбы/партнерства, а под сложными - мозговыносящую неземную любовь, которой заведомо надолго не хватит ))

[Jane House]

Мильва У меня по этому поводу двойственное мнение, причем, оно тоже субъективное. Мне показалось, что автор в первую очередь советует не начинать гнаться за журавлем. Не получилось - это одно дело, но ты хотя бы попытался? Да и много их, журавлей этих. У Минаева есть замечательная фраза: "Ты все больше попадаешь в плен заскорузлых идей разряда "свой сверчок - знай свой шесток", "где родился - там и сгодился" и прочих мерзостей, подрезающих человеку крылья с рождения... ты вспоминаешь все то, что могло бы оправдать твое бездействие и стиль жизни подобно бревну на лесосплаве". Да, я согласна, что простые отношения априори легче сложных. И делать ничего не надо, и стремиться не к чему, все уже есть под рукой. Но приносит ли это радость?

И я эту статью увидела как раз наоборот. "Внеземная любовь и бентли" - это как раз то, что твое по духу, то, как и с кем бы тебе хотелось жить, но не получается в силу обстоятельств (которые ты все-таки можешь изменить). А "удобная рабочая лошадка" - это не твой друг, не партнер, а тот, кто просто есть под рукой, кто тебя, конечно, очень любит и поддержит, но ни разу не поймет. Зато надежен. Поэтому откажись от своих напыщенных идей и живи себе с соседом Васей тихо и скромно, не нарываясь.

мозговыносящую неземную любовь, которой заведомо надолго не хватит...

А с другой стороны... И что же? Значит так ее ни разу и не испытать? Почему нужно выбирать то, что удобно и правильно, вместо того, что желанно?

Jane House

"Внеземная любовь и бентли" - это как раз то, что твое по духу, то, как и с кем бы тебе хотелось жить, но не получается

Если это "твое по духу", то к чему разговоры о мозготрахе? О том, что этот человек "доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит"? Вряд ли "твой по духу" человек будет доводить тебя до депрессии, и вряд ли с ним будет хреново, согласись )))

И что же? Значит так ее ни разу и не испытать?

Почему не испытать? Испытывать сколько угодно можно, только глупо надеяться, что эти мозговыносящие чувства ты сохранишь на всю жизнь )) А речь в посте идет, повторюсь, о долговременных отношениях.

[Jane House]

Мильва Я повторюсь, что увидела статью иначе. Я еще в самом начале написала, что не согласна с некоторыми пунктами. Не со всеми. И не согласна я в первую очередь с тем, что нужно ставить крест на своих целях/мечтах, если у тебя что-то не получилось с первого раза. Нельзя соглашаться на меньшее, если считаешь себя достойным большего. Нужно просто работать над собой. Если на пальцах, то раз я люблю бентли, но сама выгляжу, как жигули, то мне и карты в руки все изменить. А не размениваться на стоящий рядом запорожец.

Во вторую очередь - с категоричностью, с которым все это заявляется. С тем, что долгосрочные отношения - это неизбежное засасывание в рутину и погрязание в обывательской среде. С тем, что надежность - то самое единственное качество, на которое стоит опираться. Статья действительно написана не для всех.

С "мозготрахом" я соглашаюсь. Это действительно не твой по духу человек.

Jane House

С тем, что долгосрочные отношения - это неизбежное засасывание в рутину и погрязание в обывательской среде.

А где там это сказано?

[Jane House]

Мильва "Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия – вы ооооочень сильно заблуждаетесь". Я на всякий случай еще раз повторю, что для кого-то эта схема желанна, для кого-то нет. И это не значит, что она единственно верная. Есть и другие модели долгосрочных отношений.

Jane House То есть, ты считаешь, что вступление в брак вовсе не подразумевает, что тебе придется с этим человеком рожать детей, вести хозяйство, строить планы, ходить в гости и общаться с роднёй? Ну ок, рожать детей не обязательно, но остальное? У вас не будет общего хозяйства, общих планов, вы в принципе не ходите ни к кому в гости и у вас обоих нет родни?!

[Jane House]

Мильва Долгосрочные отношения не обязательно подразумевают под собой вступление в брак и даже проживание на одной территории. Я же говорю, что это другая схема!
Более того, если проживания на одной территории не избежать, то досуг желательно проводить все-таки больше по отдельности, нежели вместе (особенно если интересы не всегда совпадают). От этого постоянного торчания нос к носу перегорел мой брак.
Ежели интересы совпадают - то это идеальный вариант, и вот он - вуаля - тот самый человек по духу. Но почему при этом образ жизни обязательно должен превращаться в примитивно-обывательский? Почему сразу "жить вместе", "общее хозяйство", "на дачу на картошку", "совместные планы"? Да, что-то захочется делать вместе, но не надо при этом срастаться как сиамские близнецы и отказываться от какого-то куска своей жизни, чтобы проводить больше времени с любимым/любимой. Пусть каждый остается собой. Куда-то поехали вместе, но куда-то и по отдельности, и при этом без истерик: "ага, ты от меня уезжаешь!"

Про родных - я согласна, родных нужно навещать, это не обсуждается. Но к своим друзьям не обязательно переть его на аркане или самой переться за ним следом. Более того, я даже отпуск предпочитаю проводить по отдельности. А еще я за тумбочку между кроватями или раздельные спальни.

И вот в таком случае я буду весьма приветствовать долгосрочные отношения. Мне не надо соплей, совместных поездок к маме и каменных стен, сами разберемся. Мне нужен свой в доску человек, который будет рядом со мной не тогда, когда мне плохо, а тогда, когда мне хорошо и при этом ничего не испортит )))

Jane House

Почему сразу "жить вместе", "общее хозяйство", "на дачу на картошку", "совместные планы"?

Про картошку там ни слова не было, а насчет "жить вместе" и "общее хозяйство", так гостевые браки в нашей стране пока еще редкость, и, видимо, поэтому автор статьи подразумевала под долгосрочными отношениями долгосрочные супружеские отношения в традиционном понимании - чуваки влюбились, женились, съехались вместе - оп-па! у них совместное хозяйство.
Если не съезжаться, а встречаться на нейтральной территории, то конечно, вопрос об общем хозяйстве отпадает сам с собой. Как и общение с родней, потому что если кроме встреч на нейтральной территории вас ничто не связывает, то ты не обязана общаться с его родственниками, а он не обязан общаться с твоими. Аналогично - гости. Ты ходишь в гости к своим знакомым, он ходит к своим, ок. Единственное - насчет совместных планов ты загнула, ведь даже встречи на нейтральной территории надо как-то планировать, и, желательно, совместно. ))

Мне нужен свой в доску человек

А что подразумевается под выражением "свой в доску", если понятие надежности ты в него не включаешь?

[Jane House]

Мильва Можно не съезжаться и при этом быть в прекрасных отношениях с его родней, как и он с твоей. Можно и нужно собираться всем вместе, в этом я ничего плохого не вижу.
"Совместные планы" - имеется в виду, что они не должны быть только совместными. Разве ты с таким не сталкивалась, когда кто-то постоянно хочет таскаться за тобой по всем твоим делам и компаниям? Или еще хуже - считает, что имеет право тебя куда-то не пустить?

С тем, что надежность - то самое единственное качество, на которое стоит опираться.

Я имела в виду, что оно не единственное, и не всегда основное, но это не значит, что его не должно быть вообще. Только на этой надежности не надо зацикливаться. Говорят, что друзья познаются не в беде, а в радости. Друг - это не только тот, кто будет тебе сопереживать и утешать, но и тот, кто сможет искренне (!!!) порадоваться твоим успехам и достижениями, даже если они превосходят его собственные в сто раз. Помощь партнера, конечно, ценится при забивании гвоздя или в решении какой-то страшной проблемы, я от этого не отмахиваюсь. Но на эту стену можно только опираться, с ней невозможно жить.

"Свой в доску" - тот, кто думает так же как я. А я - как он. Кого не пугает тумбочка между кроватями и кто находит вполне естественным приходить домой только спать, кого рутина ужасает еще больше, чем меня.

Jane House

Разве ты с таким не сталкивалась, когда кто-то постоянно хочет таскаться за тобой по всем твоим делам и компаниям? Или еще хуже - считает, что имеет право тебя куда-то не пустить?

Нет. Я хожу по своим компаниям сама и разрешения ни у кого не спрашиваю. Точно так же мой муж ходит по своим компаниям и я никогда не спрашиваю у него, где он был и почему задержался.
Только я не понимаю, какое это имеет отношение к нашим с ним совместным планам и к примитивно-обывательской стороне нашей жизни.

Друг - это не только тот, кто будет тебе сопереживать и утешать, но и тот, кто сможет искренне (!!!) порадоваться твоим успехам и достижениями, даже если они превосходят его собственные в сто раз.

Опять же, какое это имеет отношение к "сложным отношениям" и к людям, которые "способны трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп"? Я не думаю, что такие люди при таких отношениях будут радоваться успехам партнера )

Кого не пугает тумбочка между кроватями и кто находит вполне естественным приходить домой только спать

Даже если человек приходит домой, только чтобы поспать, все равно кому-то приходится стирать и гладить постельное белье, не? Или ему самому, или его партнеру (партнерше). А если он еще и ест, и пользуется туалетом, то кому-то придется закупать продукты, готовить (в том числе щи), мыть посуду, выносить мусорное ведро и мыть унитаз. )))

[Jane House]

Мильва Мильва, ну я в сто первый раз повторяю, что схема, описанная автором лично для меня не работает. Если она срабатывает для тебя, то я могу только порадоваться! И тому, что ты никогда не сталкивалась с тем, что кто-то пытается 24 часа в сутки держать тебя за руку, я могу только позавидовать. И если тебе хочется строить совместные планы с твоим мужем - то опять-таки это здорово, и я снова за тебя рада. Я же на молоке и на воде уже обожглась, теперь дую даже на пустой стакан.

Про "мозготрах" я писала выше, что к данному абзацу я претензий не имею.

А если он еще и ест, и пользуется туалетом, то кому-то придется закупать продукты, готовить (в том числе щи), мыть посуду, выносить мусорное ведро и мыть унитаз.

Представь себе, я догадалась ))) И я опять-таки писала выше, что с удовольствием дома генералю, мой еженедельный "разбор шкафов с протиранием в них пыли" уже притча во языцах. Я даже себя процитирую:

Правда, я с большим удовольствием драю квартиру ))))) Но я могу это делать, только когда нахожусь дома одна, потому что в присутствии мужа/партнера я вообще не могла ни на чем сосредоточиться, кроме как на желании, чтобы он поскорее ушел.

Из чего следует, что я опять-таки за проживание на раздельных территориях - за гостевой брак. Мы можем ходить друг к другу в гости, но спать я буду одна и в своей квартире. Мне чисто психологически очень некомфортно от присутствия рядом другого человека (точнее стало после пятилетнего брака).

готовить (в том числе щи)

Я дома практически не ем (ужинаю в городе), так что не готовлю. Поэтому данный пункт мимо. Единственное, я по выходным, конечно, завтракаю. И купить кофе, яйца, сыр, хлеб и молоко мне не сложно.
Поверь, решение каких-то бытовых проблем не составляет для меня труда, мне необязательно для этого выходить замуж. Я даже не из породы хозяек, которые будут обстирывать, обглаживать и подавать на стол (но это не значит, что я не уважаю мнение тех, кому это нравится). Я не прошу кого-то сделать это для меня и меня обслужить. Я сама со всем разберусь )))) Единственное, чего я прошу, это, пожалуй, пойти со мной в кино не с постной рожей и не канючить "я так устал". Я тоже работаю 9 часов в сутки, а когда есть работа по театру, то и все 12, и ничего, как-то не разваливаюсь и устраиваю показательного нытья.

Я не пытаюсь тебя переубедить или навязать тебе свою точку зрения, я просто показываю, в каких моментах я не согласна с автором. И пытаюсь показать, что можно жить как-то еще, необязательно всем двигаться ро одинаковому пути.

Jane House

Я не пытаюсь тебя переубедить или навязать тебе свою точку зрения, я просто показываю, в каких моментах я не согласна с автором.

Я поняла. Просто я не вижу в словах автора то, что видишь ты. То, что автор назвала "примитивно-обывательской" стороной жизни есть в каждом браке, это и вопросы уборки-готовки, которые для тебя не проблема, и вопросы встреч с родней, которые тоже для тебя не проблема, и так далее по приведенному выше списку, а вот желание некоторых мужей держать своих жен на коротком поводке никакого отношения к этой "примитивной обывальщине" не имеет в принципе. Это вопрос уважения чужого личного пространства, с варкой щей и выносом мусорного ведра он никак не связан.

Единственное, чего я прошу, это, пожалуй, пойти со мной в кино не с постной рожей и не канючить "я так устал".

А зачем вести с собой в кино уставшего человека? Ты сама говоришь, как тебя злит, когда партнер "постоянно хочет таскаться за тобой по всем твоим делам и компаниям", так почему бы не сходить в кино одной?

[Jane House]

Мильва

А зачем вести с собой в кино уставшего человека?

Так вот и я о том же! Зачем тащить куда-то (кино - это собирательное понятие) с собой того, кто живет в другом ритме и не разделяет твои интересы? Логично? Надо просто найти того, кто живет в таком же режиме, что и ты. Поэтому я выхожу с друзьями, с которыми у нас изначально схожий образ жизни и мышления. И идеальный партнер - это тот же друг, который так же как и я любит проводить вечера вне дома, но спать уедет к себе ))) Я с автором согласна в том, что люди должны быть заточены друг под друга - а точнее заточены одинаковым образом, но им вовсе необязательно при этом представлять собой семейную ячейку общества и стремиться к совместному проживанию, быту и т.д. И это тоже будут долгосрочные отношения.

с варкой щей и выносом мусорного ведра он никак не связан.

В моем случае, связан - это я уже про другие отношения, муж, слава Богу, не был инвалидом и мог самостоятельно дойти до холодильника. А вот другой, был )))) И свято верил в домострой и в то, что любимая женщина после двух работ (а желательно с одной все-таки уволиться) должна стремглав нестись домой, чтобы успеть к его приходу "подать ужин". Именно поэтому со второй работы надо уходить, а то она не будет успевать готовить. И сидеть потом день деньской в обнимку на диване, не расставаясь. И все ее выходы за пределы квартиры должны быть тщательно регламентированы.

Причем я своего образа жизни и свои принципы ни от кого не скрываю, все прекрасно оповещены, что со мной каши не сваришь. Но все каждый раз пытаются переломить меня пополам и все-таки сварить )

Jane House

Надо просто найти того, кто живет в таком же режиме, что и ты.

Блин! Так автор же об этом и пишет! Это же именно и есть "простые" отношения - когда режимы совпадают!
А когда ты заточена под эмансипацию, а твой избранник под домострой - это те самые "сложные" отношения, когда люди годами трахают друг другу мозги, пытаясь убедить друг друга, что их картина мира единственно-верная!
Тебя там сбила вот эта авторская фраза про "примитивно-обывательскую" жизнь и ты автоматически связала ее с домостроем, мне так кажется.

[Jane House]

Мильва Да, вполне возможно. Просто, как я поняла, у автора под "простыми" отношениями подразумевается

Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни

, а у меня под "простыми" отношениями подразумевается отсутствие этого самого образа жизни (потому что совместное хозяйство со всеми вытекающими - это наверное все-таки "примитивно-обывательская" схема?). Наверное, именно эта фраза и вспенила мой мозг ))))

Докопались до истины )))

Jane House

Докопались до истины )))

Ну, надеюсь, что так )))
Потому что я-то поняла этот текст именно как призыв найти того человека, с которым у тебя взгляды на жизнь совпадают, и избегать тех людей, отношения с которыми причиняют тебе дискомфорт, даже если там неземная любовь. И я понять не могла, что же в этом призыве может не нравиться )))
То есть, каждый из нас вычитал в тексте что-то свое ))

[Jane House]

Мильва Знаешь, а вот тут опять многовариантно. Если дискомфорт происходит из-за того, что ситуация выглядит как тусовщик/домоустроитель, то надо валить. А если жигули/бентли, то почему бы не попробовать дорасти и даже перерасти его уровень? Я такие ситуации очень люблю, заставляют саморазвиваться ))))